IL GIRASOLE
Chi sono
Bottoni
favole
Dove la mamma è piena di gioia:
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
LA PRIMA VOLTA...(19)
Dove il ragazzo delle pizze impazza...
(...segue)
Consumammo le pizze all'odor di puzzola un'oretta dopo e
non ci parvero malaccio, il loro gusto non aveva subito
grandi danni dopo l'incidente stradale con le predone.
Solo due o tre di noi vomitarono anche le proprie budella,
ma erano di stomaco poco stabile, troppo usati dall'uso
e indeboliti dai noti fatti intercorsi durante la famosa
battaglia di Berlino.
Il barbiere-chirurgo s'era occupato intanto dei due fanciulli
delle pizze, e li aveva rimessi in sesto come si deve. Li
passo' pure ai raggi X con un suo marchingegno portabile per
verificare che non ci fossero fratture ed emorragie interne
od altre lesioni perniciose e mascherate. "In quanto ai traumi,
alle devastazioni psicologiche, non posso farci niente. I due
fanciullini hanno bisogno -per questo- d'affeziona e cure
amorevoli, più che di soldi..." concluse dopo essere salito
sul tavolo per farsi intendere da tutti i presenti.
E dunque, la mia mamma, donna benevole e gentile, fece
posto ad una sedia di fianco a lei dove invito' il ragazzo delle
pizze, il quale ben ritemprato si mise a mangiare come un
porchetto, mentre lei gli accarezzava i bei capelli nerissimi
e le grandi orecchie sicule, sussurrando in queste paroline
dolcissime e poesiole del Dolce Stil Novo.
E la ragazza del ragazzo fu accaparrata dal mio babbo il
quale, teneramente e burbero, le raccontava le sue bizzarre
avventure di pescatore sfortunato e di caccia grossa,
ficcandole in bocca grosse cucchiaiate di minestrone.
Verzo mezzanotte furono tirati i fuochi d'artificio.
L'immenso telone che fungeva da ponte levatoio (...per
entrare si apre, senno' non si entra...) -dieci volte
più grande, alto e largo, che un sipario da teatro d'opera
-s'aperse su un cielo stellato solo in parte visibile dietro
le massiccie fronde degli alberi più alti e le collinette
a lama tipiche della nostra contrada. Dei pifferi suonavano
laggiù nell'oscurità e cio' non mancava di idillica poesia.
I fuochi furono molto belli. Tutti facevano "OH...OH..OH..."
per la meraviglia e mia madre piangeva di gioia lanciandomi
qualche sguardo tenerissimo.
Una mezz'oretta dopo, stanco di tutto questo e per recuperare
delle forze dopo le diurne fatiche, mi alzai per andare a
dormire, pur sapendo che la cena di festa sarebbe durata
almeno due ore ancora, e che era in mio onore, e che il
mio modo di fare poteva apparire un tantin sconveniente.
(segue E FINISCE...)
maglia nera 2
MAILLOT Noit du TOURdeFRANCE(2):Bloff!Pank!SBAM!GUlp!ZAC!!!
Lancet ARMSTRONG beve con noi...
GIORNATA 1956TOUR 09:DivinaCommedia o morte d'inedia?!!!
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
¤¤¤
(ça se durcit...)
Mes enfants, on craignait le Pire, c'est PIRE!
Les Artiste Plasticiens (APMB), branchitudes déchaînées, ne
perdent pas leur temps: ils sont déjà à la(leur) OEUVRE!
Voilà les INSTALLATIONS de l'ART de la terreur idéologique!!!
Un tel xxxBw (VUàlaTELE), amerloque, ami(e) intime de A.
Wharrolleu und Mahialeu Jackson blanc-black-beur, aurait déjà
rempli une partie du parcours de la 2.me étape (MONACO-Brignoles)de
plein-plein-plein d'omelettes géantes DAvinciCODEart: 333!,
sponsorisé par MANGIAlaGALLINA, multinationale italienne non
répertorié en le Patrimoine Mondial de la Humanité de l'UNESCO.
Les omelettes qui vont faire slalomer Lancet Armstron y les
autres (y compris NOTRE Maillot Noir) seraient tirés des bouses
de vaches de Normandie, mais blanchies(?). Avec un rouge d'oeuf
fourni par les partis communistes soviétiques de Sibérie (ligne
noire): quatre tonnes de rouge/orange antifasciste produites par
les stakanoffs à Vladivostok.
Omelette? Oeufs au plat? Oeufs brouillés? QUI SAIT? Quien sabe?
L'art ne cache jamais sa part de mystère...
Vous allez vérifier ça à la télé (VUàlaTELE...) ce dimanche
5 juillet, en l'après-midi pile sec du sablier qui chauffe...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
***(GRASSE pas loin de NiceyMONACO, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Mais, d'après nos renseignements, elles sont bien larges ces
chiures "d'art": 4 mètres presque! Les coureurs vélocipèdes
vont faire comment pour passer? Des "soldats" de GREENPEACE,
gente di buona volontà, auraient en projet de sacquer tout ça,
au nom de la propreté inter-urbaine verdista et du bon goût écolo.
PAR CONTRE, le trublion Filippo T.MARINETTI, aveques son Groupe
FUTURISTE d'aliénés, aurait tenu une Conférence de Presse de GUERRE
UNDERküüttsSTANTfreeksCLOPUbang!BANG!FT! (entre autres) à NICE -la
BELLE Italienne, l'italienne sans couilles- pour le JT de 20
heures de TF1. Après avoir insulté avec soin tout le monde et
même LES MARTIENS, et y compris mon sacré Grand-Père GARIBALDI!,
il à dénoncé le manque de "POESIE FUTURISTE" en ce "TOUR-de-merde".
Et donques: SIRONI s'est mis à déclamer: "TOUR-tour-BLOP/blob!TZING-
tzang.GULP-quoi?AVOS!AVEZ!BLING-BLING:BLANG!!!" ZUT...
Et Marinetti en a remis une couche: "BLALOP-BalangSPlout-PLOUT-ISKUAs
diesisBIMOLLOSunder-fautes,BLANG!SBAMM!GULP!SLURP!BALANG!-bot-ehin-
EHIN!BRRRR!AUT-aut!DANGAtangaSTANGAslotPFFF!MIAM-MIAMlaPIZZARIAN!
BLEAH!" etc, etc.
Les braves personnes présentes -tous des ritals étrangers...- se sentant
offensées y INCOMPRISES, voire flouées, il y eut une émeute pas mal
(MICA MALE...), avec charge de CRS ivres de vin e de sang.
Après, oune SERATA FUTURISTA (titrée "LA ROUE de VéLO qui TOURNE, qui
TOURNE et retourne") organisée à la plage, se serait passée en bâton,
coups de poing, menaces de mort y nombre de blessés par arme interdite.
Le Lancet ARMSTRONG (LE septuple) est passée nous rendre visite ici à
GRASSE (MERCI!merci d'être VENU!) dans notre campement, étonné par
notre savonarolesco rigueur "écologiste". (Il avait été pressenti pour
se battre pour le Maillot Noir, MAIS -côté finances- ça n'a pas trop
bien marché...on n'est pas rancuniers...).
Il a mangé avec nous "della pastasciutta al sangue di capra", bu du
BRABOLA et GEPPO&BIMBO -avec les pigeons-voyageur- ont crée à
l'improviste une SSSARRRABBANDDAAA endiablée, avec saut et danses
obscènes, en faveur de la Lutte Contre Le Cancer des Couilles.
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤
******
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-tti! Per iniziare: una BUONA notizia:
I generali (ex-spioni) Dalla Chiesa e Pacepa si son messi a
cucinare, sul camping-gaz "gigante" (invenzione del Beltocchi),
perché han "bisogno di sentirsi utili".
Grazie ai nostri generosi consigli i due nuovi cucinieri se
la cavano mica male. E' bello quando i vecchi servono ancora a
qualcosa... E, vedere il generale DALLA CHIESA che fece tremare
"quella" Povera Italia, le povere Brigate Rosse e il Vaticano,
vederlo pelar patate, assaggiare il brodo in punta di cucchiaino,
e tenere in punta di dita un baromentro (?)dentro l'acqua
bollente della pasta "per tenerla d'occhio", ci fa proprio
tenerezza e ci mette il latte al cuore.
Il risultato è "ottimo ed abbondante" come nei manuali della
fanteria piemontese che sparo' contro i garibaldini.
Il problema, piccolo-piccolo, consiste solo nelle differenti vedute
sul terreno gastronomico dei due "cuochi". Uno è per la dieta
mediterranea, il romeno -invece- è tutto barbecue di carne d'orso
dei Carpazi e lardo di balena del Mar Nero crudo, "alla tartara".
Ma, prima o poi, riescono a mettersi d'accordo sul prodotto
culinario da fornire, dopo aver lungamente litigato (con qualche
sberla minacciata ma non mollata). Questi vecchioni sono davvero
il sale del mondo, come la senape sulla carne avariata...
Lapalissiano: SE i vecchi non ci fossero i giovani non
potrebbero esistere. Elementare, mio caro Wattson...
***
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE: VOIR AUSSI:
tour 6
TOUR 6
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
maglia nera GIRO d'ITALIA
ET:aeromobilo
pizza
pazze pizze puzzanti spezzate in pezzi:
Dove il ragazzo delle pizze impazza...
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
LA PRIMA VOLTA...(18)
vedi pure:
L'Iliade smascherata....
(...segue)
Ed ecco l'inatteso colpo di scena...
Proprio in quel mentre, mentre l'atmosfera si riscaldava,
all'istante medesimo, che cosi' si puo' dire, si presento'
sulla soglia della nostra immensa sala da pranzo, dove si stava
cenando..., un ragazzo malridotto e colmo di botte e ferite,
tutto abbacchiato, dicendo -maldestramente-che aveva delle
pizze da consegnarci. Effettivamente, la mamma della mia
mamma, la santa nonna che aveva il comando supremo dell'
organizzazione alimentare e della logistica dei rifornimenti
per le nostre mostruose mangiate, aveva ordinato due giorni
prima alla Multinazionale Culinaria Premiata-Pronto-Pizza-
Servo-Presto (fornitrice della Real Casa e delle Alte Menti):
18 pizze Margherita e 33 pizze Marinara con pescame misto, con
contorno di spaghetti alle vongole aglio olio e/o gnocchi
di patate al pesto e otto bottiglioni magnum di grappa di Faedis
stravecchiata con ruta e fiori di mandorlo e un damigianotto
di Barbera giovine. L'ordine era partito verso la Lontana Città
tramite due piccioni viaggiatore e la mamma della mia mamma
-per ulteriore precauzione- l'aveva confermato utilizzando
l'Internet, inviando ben due mails, dicendosi che "melius
abundare est quam deficere". E se ne resto' tranquilla, come
quando cosa fatta capo ha...
Ma la fornitura era prevista per la sera prima...
Ventiquattro ore di ritardo non erano poco, concernendo dei generi alimentari.
Il ragazzo fattorino ci disse tremolante -tanto che qualcuno
gli porse un bicchierone di distillato di orina di cavallo
a 52°per rincuorarlo- come nel suo viaggetto (150 chilometri
andata-ritorno, una bazzecola...) avesse incontrato qualche
inconveniente. Partito sul suo tandem colla sua fidanzatina
dietro a coadiuvarlo nella pedalata, tirando un biroccino
con frigorifero autoriscaldante dove si trovavano le nostre
forniture mangerecce in scatole di cartoncino impermeabile,
come da contratto, fin sull'entrata del "nostro territorio"
essi non ebbero alcun problema. Ma, penetrando nel "nostro
bosco", furono d'un tratto fermati e catturati da una banda
di puzzole, le quali cercavano ben determinate il Tesoro
del Lago (l'oro di Dongo...).
Le puzzole fecero loro aprire tutte le scatole e smontarono
pure i pneumatici del tandem e del biroccino cercando il
maloppo, per farne insane bottino e preda di guerra.
Non trovando niente di solido, esse avevano malmenato
abbondantemente il ragazzo e la sua figliola. Avrebbero
perfino piantato un dito di legno protetto di gomma
nel loro didietro per verificare che non vi nascondessero
qualcosa di prezioso.
Dopo lunghe ore di botte, interrogatori e sevizie innominabili,
le puzzole li avevano lasciati ripartire, ma non senza averli
alleggeriti delle loro mutandine impregnate, ché -come si sa-
le puzzole son proprio feticiste. E per questo erano arrivati il
giorno dopo.
Tutti noi ascoltavamo questo incredibile racconto senza
commenti ma con tanti "OH! OH!" scandalizzati.
Sulla fornitura non mancava niente, ma dalle scatole esalava
un odoraccio puzzone di puzzola mica male... Aperte che
furono, il fetore risulto' ancor più mefitico. Tuttavia,
le oche di cucina tutt'esaltate trovarono che l'acuto olezzo
ed "amarognolo" fosse come il sentore sano dei formaggi
francesi di Normandia, i terribili Camembert, estremamente
"haute cuisine", da veri "chefs". Questo affermavano le oche.
Con le oche cuciniere non si puo' discutere senza danni. Chi
ti tiene per il ventre è come chi ti tiene per il cazzo:
padron del cane...
Esse presero in consegna tutta la fornitura puzzolente e la
ficcarono nel forno a legna per ravvivare un po' il prodotto,
mentre noi si continuava perplessi a ingurgitare le nostre abituali
vivande, inondate di vino di seppia grigio.
Le pizze, le oche le misero nel menù al posto dei piedi di
renna zamponati, dei baccalà di serpente a sonagli e dei
zanzaroni del Senegal in fritto misto con cipolla, i quali
furono riposti in dispensa per la sera dopo.
(segue...)
Maillot Noir du TourDEFrance(1):MIAM-MIAM!GULP!
TOUR 09: INIZIA LA TRAGICA-DivinaCommedia!!!
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
¤¤¤
(ça se durcit...)
ET C'EST REPARTI POUR ENCORE UN TOUR!!!
Pour nous il est déjà commencé: on fait -vois-tu vois- un TOUR
à l'envers, pour repérer le parcours, les rebus cachés, sentir
l'air, déplanquer y situer l'endroit où placer nos tentes,
les points d'eau de pompe et de source où se doucher et chercher
la flotte pour pouvoir cuisiner.
Donques: de Paris à Monaco-des-princesses(de Paris Match), point
de départ finale enfin...ET VICE VERSA...
"NOUS? mais QUI?" vous direz, vous. Mais "La Bande a Beltocchi"
comme qu'il dit notre trés cher Maximilian...:
Trois pauvres-vieux têtus: moi même, donc, ci-devant votre
devoué serviteur, et les généraux sans armée Carlo Alberto Dalla
Chiesa (ex-IS, du Vatican) et Ion Mihai Pacepa (ex-SRS de
Elena&NicolaeCeaucescu). ET les trois jouvenceaux TRES GAYS (SI!):
Voltinus Gerbiakov (ex-KGB) de la montréalaise "Dépêche de
Midi -5" et GEPPO&BIMBO.
¤¤¤
***(quelque part en France, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤
Moi, avec les deux vieux et Voltinus sur ma bella Isotta-Fraschini
sur la route. Geppo&Bimbo en l'air, avec leur AEROMOBILO et
les 9 pigeons voyageur (dont 3 ou 4 pédés et, les autres,
ivrognes sans espoir). Une belle Bande, vraiment...
Et voyons voir "bonjour la paranoïa": le CLAN des MORDEUSES
a été -"soudain l'été dernière- le grain de sable catastrophique
qui aurait torturé le Tour (AVEQUE la suspicion de dope...)
[voir archives juillet 2008], cette année TOUT CHANGE. Les
SECRET SERVICES de CARNETdeROUTEduDESSINATEURassis sont en
mesure de me faire révéler QUE -"sauf erreur ou omission de notre
part", comme qu'il disait le juif MADOFF-MADOFF- cette année il
y aura le ARTISTE PLASTICIENS DE MAIRIE DE BANLIEUE (APMB, et
plus si affinitées...) pour foutre le bordel de merde en le
Tour avec leurs installations "subversives&revolucionarie".
Avec leur chef und Führer von Büren, le type merdique des
colonnes rayées.
(Et aussi le Groupe Futuriste conduit par l'inénarrable Filippo
T. MARINETTI, retour d'Amériques[voir archives janvier 2009].)
On ne sera pas deçus (et vous non plus)...
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤
MAILLOT NOIR 2009
TOURdeFRANCEagonistico
POURpiétonsVéLOCES
surDEUXrouesAVECboyauxDOPéS
auCAOUTCHOUCetAUvinBRABOLA
***PALMARES de NOTRE Maillot Noir
du TOURdeFRANCE***:
2005:IKER FLORES
2006:Wim VANSEVENANT
2007:Wim VANSEVENANT
2008:Wim VANSEVENANT
2009:...............
******
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-tti! Per iniziare: una CATTIVA notizia:
il TOUR non è ancora iniziato! Noi siamo in giro lungo il
percorso, che percorriamo all'inverso, da Parigi a Monaco-
dalle-due-sorelle-scimmiotte, in perlustrazione, per preparare
bene le cose. Poi, del resto, tutto ci andrà male: come al
solito. Malpagati ma pieni di soldi (altrui), facciamo quel
che possiamo. Ed in culo tutto il resto!STOP
***
Per non lasciarvi con l'acquolina alla bocca, come si dice da voi,
a sbavare, vi diamo comunque i risultati FINALI del TOUR 2008:
21me ETAPE: ETAMPES/Paris-CHAMPS-ELYSEES (143 KM).STOP
PODIUM MAILLOT NOIR:
*MAGLIA NERA: Wim VANSEVENANT
**QUASI-MAGLIA NERA: Bernhard EISEL
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Sven KRAUSS. STOP
***
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE...VOIR AUSSI:
magliaNERA
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
MAGLIA NERA del GIRO d'ITALIA:
MAGLIA NERA (1)
| GIORNATA 1953 TOUR 09: INIZIA LA TRAGICA-DivinaCommedia!!! MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda   ¤¤¤ MAILLOT NOIR 2009 ****** IL POSTO DELLE FRAGOLE...VOIR AUSSI: magliaNERA MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda et: lazzaroni!
ladri di galline? gira riGIRA GIORNATA 1422 archives JANVIER 2008MAGLIA NERA del GIRO d'ITALIA:  |
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Maillot Noir du TOURdeFRANCE(1):MIAM-MIAM!SLURP!
TOUR 09: INIZIA LA TRAGICA-DivinaCommedia!!!
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
¤¤¤
(ça se durcit...)
ET C'EST REPARTI POUR ENCORE UN TOUR!!!
Pour nous il est déjà commencé: on fait -vois-tu vois- un TOUR
à l'envers, pour repérer le parcours, les rebus cachés, sentir
l'air, déplanquer y situer l'endroit où placer nos tentes,
les points d'eau de pompe et de source où se doucher et chercher
la flotte pour pouvoir cuisiner.
Donques: de Paris à Monaco-des-princesses(de Paris Match), point
de départ finale enfin...ET VICE VERSA...
"NOUS? mais QUI?" vous direz, vous. Mais "La Bande a Beltocchi"
comme qu'il dit notre trés cher Maximilian...:
Trois pauvres-vieux têtus: moi même, donc, ci-devant votre
devoué serviteur, et les généraux sans armée Carlo Alberto Dalla
Chiesa (ex-IS, du Vatican) et Ion Mihai Pacepa (ex-SRS de
Elena&NicolaeCeaucescu). ET les trois jouvenceaux TRES GAYS (SI!):
Voltinus Gerbiakov (ex-KGB) de la montréalaise "Dépêche de
Midi -5" et GEPPO&BIMBO.
¤¤¤
***(quelque part en France, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤
Moi, avec les deux vieux et Voltinus sur ma bella Isotta-Fraschini
sur la route. Geppo&Bimbo en l'air, avec leur AEROMOBILO et
les 9 pigeons voyageur (dont 3 ou 4 pédés et, les autres,
ivrognes sans espoir). Une belle Bande, vraiment...
Et voyons voir "bonjour la paranoïa": le CLAN des MORDEUSES
a été -"soudain l'été dernière- le grain de sable catastrophique
qui aurait torturé le Tour (AVEQUE la suspicion de dope...)
[voir archives juillet 2008], cette année TOUT CHANGE. Les
SECRET SERVICES de CARNETdeROUTEduDESSINATEURassis sont en
mesure de me faire révéler QUE -"sauf erreur ou omission de notre
part", comme qu'il disait le juif MADOFF-MADOFF- cette année il
y aura le ARTISTE PLASTICIENS DE MAIRIE DE BANLIEUE (APMB, et
plus si affinitées...) pour foutre le bordel de merde en le
Tour avec leurs installations "subversives&revolucionarie".
Avec leur chef und Führer von Büren, le type merdique des
colonnes rayées.
(Et aussi le Groupe Futuriste conduit par l'inénarrable Filippo
T. MARINETTI, retour d'Amériques[voir archives janvier 2009].)
On ne sera pas deçus (et vous non plus)...
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤
MAILLOT NOIR 2009
******
TOURdeFRANCEagonistico
POURpiétonsVéLOCES
surDEUXrouesAVECboyauxDOPéS
auCAOUTCHOUCetAUvinBRABOLA
***PALMARES de NOTRE Maillot Noir
du TOURdeFRANCE***:
2005:IKER FLORES
2006:Wim VANSEVENANT
2007:Wim VANSEVENANT
2008:Wim VANSEVENANT
2009:...............
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-tti! Per iniziare: una CATTIVA notizia:
il TOUR non è ancora iniziato! Noi siamo in giro lungo il
percorso, che percorriamo all'inverso, da Parigi a Monaco-
dalle-due-sorelle-scimmiotte, in perlustrazione, per preparare
bene le cose. Poi, del resto, tutto ci andrà male: come al
solito. Malpagati ma pieni di soldi (altrui), facciamo quel
che possiamo. Ed in culo tutto il resto!STOP
***
Per non lasciarvi con l'acquolina alla bocca, come si dice da voi,
a sbavare, vi diamo comunque i risultati FINALI del TOUR 2008:
21me ETAPE: ETAMPES/Paris-CHAMPS-ELYSEES (143 KM).STOP
PODIUM MAILLOT NOIR:
*MAGLIA NERA: Wim VANSEVENANT
**QUASI-MAGLIA NERA: Bernhard EISEL
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Sven KRAUSS. STOP
***
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤
IL POSTO DELLE FRAGOLE:
abc
L'Iliade smascherata....
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
*************************************
LA PRIMA VOLTA...(17)
(...segue)
Ci espose le sue ultime teorie e le sue nuove idee per
"siringare un poco di verità nelle mistificazioni delle Arti
& delle Lettere", gridando come un pazzo e gesticolando.
"C'era un'epidemia di diarrea a Troia, pur se il giornale radio
non ne parlava, per vergogna e per non seminare la psicosi.
Il tragitto digestivo di tutti gli iliaci era più che malconcio, a
causa dell'immondo assedio ellenico giunto ai suoi estremi limiti
(nove anni a vari mesi), il poco pesce che entrava era marcio, e
le banane pure, ed i pomodori libanesi invece anche.
Molti bevevano la loro piscia, i greci avendo intercettato
e sequestrato tutti i TIR che trasportavano acqua minerale, per
ragioni ipocrite ed immorali.
Allora Ettore fu invitato duramente ad essere Eroe e "darsi
da fare", per soluzionare la guerra. Il duello Ettore-Achille
comincio' male e fini peggio. Devastatato dalla gastroenterite
e col ventre in fiamme, l'Eroe iliaco si mise a scappare, per
trovare di fretta un posticino discreto, dove poter scaricare
le sue budella ardenti. Achille era un uomo, pur se vaccamente
omosessuale, un tipo chic e comprensivo e -se avesse saputo-
lo avrebbe lasciato cagare in pace. MA Achille non capi' e lo
insegui' dietro i cespugli. E lo uccise, mentre disarmato defecava.
Le guerre si perdono talvolta per queste piccole cose."
Mentre discendeva dal pulpito, predica finita, il tasso
scivolo' sulla scaletta a chicciola e rotolo' fino a terra,
e s'apri' alcune ferite leggere sul muso e le orecchie.
Per caso e fortuna, c'era a cena il barbiere, ch'era pure
chirurgo, cavadenti, levatrice, callista, medico condotto e
infermiere d'urgenza, il quale lo riparo' di fretta con
cerotti ed alcool di letame.
Devo dire che tutti ci eravamo messi a ridere sanamente sul
crollo del tasso che gridacchiava, col corvo che scappava.
Il buon umore era ritornato in mezzo a noi...
(segue...)
lo stronzino pop è morto:"Viva la MERDA!"
OVE il poeta campestre distorna l'Iliade:
Quanto rumore per nulla, si vede come il Big Brother americanello vi
abbia lavato i cervelli...una merda sbiancata che muore resta sempre
UNA MERDA. CHE SCHIFO, ragazzi!
E TUTTA QUESTA MERDA MEDIATICA...
MALA TEMPORA, etc.
PIANGETE PER VOI STESSI, ô zombies!
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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LA PRIMA VOLTA...(16)
(...segue)
Per nascondere e/o mascherare il mio disagio, balbettavo incerto
ai miei vicini di tavola: "Senza rischio...non...c'è piacere...,
neppure fra i morti..." o: "La sofferenza ben temperata è come
un pianoforte: maestra di vita, e ci scoperchia l'anima, se si
studia bene come si deve il/lo Skophenaüer..."
E giù superalcolici nel gargarozzo. E vivande varie. E voglia
d'essere altrove, ad ammirare l'immensa volta celeste ma buia
punteggiata da miriadi di stelle astronomiche, solitario.
Una della mie sorelle -fra le più scopabili-che conoscevo bene,
carnalmente- ridacchiava ironica coi suoi labbroni sotto i
baffi e mi complimentava: "Avrai presto una nidiata di marmocchi,
STALLONE DORATO, figozzo senza culo..."
Ricordandomi che LOS DORADOS erano i cavalieri d'élite di
Pancho Villa, guardai verso i suonatori messicani agitati là
in alto, sul loro palco pieno di fiori campestri e pure
artificiali, e gridacchiai: "VIVA ZAPATA!", come sfida e
delirio dell'anima. E la mia sorella -gelosa certo della mia
mamma- infisse ancor più la lama e persisteva a prendermi in
giro: "E' inutile che tu finga d'essere di Sinistra, adesso,
cazzone selvaggio!"
I suonatori messicani, dopo un lampo di perplessità, si
misero su "Adelita", la canzonetta alpina amata da Eufemio ed
Emiliano Zapata, e -subito dopo- si scatenarono ilari e
bifolchesci -per dimostrarmi che erano Hombres teniente
cojones- nella furiosa CUCARACHA, inno dei panchovillisti.
Ci mancava solo la "Faccetta nera" degli anarchici coloniali
mussoliniani...
Ma ecco che arriva, allora, qualcuno che nessuno attendeva.
Un vecchio "leone"....
Il pursitar, vecchio tigre fürlan, norcino, quasi sdentato
a furia di rosicchiar ossa, passo' -come al solito- imprevisto,
con il suo carretto di salami, salumi, parsüts e figadelis e
musetti e mülis di sangue di maiale, che andava in giro
-disperatamente ma con testardaggine- a commerciare.
Esperto ubriacone vinoso ma fiero del suo mestiere, cercava
-ci disse- qualche porco maiale di "razza" suina da sgozzare e
squartare, ripulire, svuotare, spelare ed insaccare -carni
macinate e triturate e salate e pepate- dentro le budella
sue stesse, risanate dalle tracce di merda porcina con
olio, aglio, aceto ed acqua lacustre paludosa.
Ma: non ne trovava più....
I porci s'erano organizzati, e quando lo sapevano in giro
colla sua collezione di coltellacci affilatissimi, si
rinserravano nel loro ghetto, proteggendosi con un paio
di Panzer Tigre IV e qualche vecchia spingarda caricata per la
canna. Coi porci non si scherzava più, questi -in stato d'
autodifesa massimale- gridavano con dei megafoni contro il
pursitar e tutti quanti: "BASTA con il nostro sterminio!
mangiate polli e carne di manzo INVECE! E bevete più latte!"
La mia mamma, donna di cuore, benevole, offri' allora due
dozzine d'oche a vil prezzo al pursitar, per sgozzarle e
lavorarle. Ma il pursitar, mentre si siedeva in un posto
aggiunto a tavola e si metteva a mangiare e bere come un
maiale e piangendo, disse che le oche bisogna troppo
ingozzarle e che i salami d'oca fan schifo pure alle faine.
La sua immensa tristezza ci faceva male al cuore a tutti.
Anche l'orchestra tzigana stava sviolinando un'arietta
d'una mestizia cimiteriale. Bisognava riscaldar l'ambiente.
Allora il tasso torquato, poeta campestre noto nei nostri
boschi e pure nelle contrade vicine, sali' sul pulpito e
chiese gentilmente ma a pieni polmoni l'attenzione
degli avvinazzati e dei rudi mangiatori divenuti tristi.
E tutti si misero silenti all'ascolto, anche gli orchestranti.
Egli aveva come al solito il suo corvo dall'alta tuba e
dall'impeccabile camicia bianca con gemelli di dente di talpa
aggrinfiato sulla spalla, ed i suoi stivaletti mitici
di pelle di foca siciliana.
(segue...)
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VOIR AUSSI (...j'en stocke un maximum, au cas où...):
445 reprint
445 archives MAI 05
ET: 555 reprint
ET: 446 reprint
ASSFACE monta le vacchette e degli italiani se ne ride...
Dove il nonno mangia un barile di teste disardine
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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LA PRIMA VOLTA...(15)
E, nel naso, attraverso s'era conficcata un anellone splendido,
rosso e nero, "I colori del Milan A.C. e dei garibaldini
anarchici che liberarono Trento e Trieste!" diceva lei in
giro agli ammiratori. Quando rideva, coi suoi vasti dentoni,
il cerchietto pendente andava su e giù, eccitantissimo.
Mentre mangiavo cogli occhi la figura superba della mia
mammina adorata e mi liquefacevo d'amore , il mio nonno,
un poco più lontano sul tavolone della cena, decise di
dover pagare l'alea sfortunata che l'aveva umiliato, ed
inizio' a mangiare le sue teste di sardine e sgombri.
I pesci incominciano a marcire a partire dalla testa, come
i regimi politici e le ditte ecologiche in fallimento.
Perquesto e percui, dal barile usciva lento e fatale un
fetore mica male e -mentre il mio nonno aveva iniziato a
divorare lesto e con metodo le teste per finire presto-
tutti si turavano il naso e le orecchie (poiché i cattivi
odori hanno delle agenzie acustiche assai nocive).
Scordato l'aperitivo, troppo poco forte per le contingenti
necessità, tutti scolarono litri di grappa e vodka ancor
prima di gustare gli antipasti e le anatre cameriere di
tavola accesero parecchi incensi pakistanesi in giro per la
caverna. Finito ch'ebbe il nonno di consumare i suoi 12,5
chili di capi beccuti di pesci puzzoni, le cuciniere cambiarono
i piatti previsti in tavola -oche intelligenti e fini-
portandoci enormi vassoi di aringhe salate e seccate al vento
d'Islanda, condite con salse di senape Tex-Mex, peperoni
di Chili, pepe di Cayenna e noce moscata somala. Questi sapori
e sentori acuti spazzarono la puzza di sardina andata a male
che aleggiava imperiosa, ed alcuni -grazie a questo- smisero
di vomitare.
I commensali -silenziosi per il momento- si concentrarono sul
mangiare e sul bere, lasciando le noie quotidiane e le amanti
traditrici fuori dall'immenso tendone rosso che fungeva da
ponte levatoio del castello. Mentre dei violinisti tzigani,
ubriachi da far paura, sviolinavano i loro ritornelli e
stornellate tragiche che son le loro(c'è dentro sempre uno
sgozzamento avvenuto per amore...), sistemati assai in alto
su un palco di rami d'acacia piallati e legni d'Amazzonia
dell'Est, belli nei loro cappellacci della pampa e dei
llanos, con maschere di Zorro per essere discreti e sembrare
esotici (era nel contratto...).
Poi -mentre tutti (parentado e parassiti) si riempivano lo
stomaco con calma furia- sul palco di fronte arrivarono dei
messicani, coi grandi sombreros e la loro violenta ed
appassionata Musickadora, Banda Zapatista di Sinistra che
prendeva il posto dei tzigani, quando erano stanchi.
Mentre le musichette , a turno (grazie-agli-dei!), riempivano
di sole e luna esotici lo spazio-tempo del nostro pasto
lungo ed implacabile, pesante ed EEENOOORME, la mia mamma
lacrimava mentre s'ingozzava di cibi ed olio di felce
alcolico, come le ragazzine del "giorno d'oggi" che
cantilenano: -mentre s'accarezzano il clitoride- "ragazzo
triste sei uguale a me, che piango sempre e non so perché..."
Ma la mamma mia materna madre, nel suo piantino, aveva le
sue buone ragioni e solide:
"Credo d'essere incinta del mio bambino..." ella diceva in giro
la vecchia fanciulla lacrimosa, mentre divorava un piattone di
petti di pollo aglio&olio/aceto&peperoncino con contorno di
di code di talpa vegetalizzate e insalata campestre del Congo.
Si esprimeva con gioia e spavento, guardando gli altri della
mensa, intorno a lei, mesta un pochettino, e tutti singultavano,
sognando, rimpinzantesi a piene forchettate, realizzando
l'immagine del lieto evento nuovo ed inconsueto...
Io non sapevo dove mettermi -ero li' e dovevo restarci, ma...
L'idea di diventar padre era ben lontana dalla mia mente...
figli e fratelli...(mettetevi al mio posto...)
I MIEI BAMBINI, figli e fratelli. Come si fa?
(segue...)
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536 reprint
536 archives AOUT 05
zornade 846
le fighe marce di ASS-FACE
Dove il nonno mangia un barile di teste disardine
(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario
maximilian capa
FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :
La lunga morte
di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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LA PRIMA VOLTA...(15)
E, nel naso, attraverso s'era conficcata un anellone splendido,
rosso e nero, "I colori del Milan A.C. e dei garibaldini
anarchici che liberarono Trento e Trieste!" diceva lei in
giro agli ammiratori. Quando rideva, coi suoi vasti dentoni,
il cerchietto pendente andava su e giù, eccitantissimo.
Mentre mangiavo cogli occhi la figura superba della mia
mammina adorata e mi liquefacevo d'amore , il mio nonno,
un poco più lontano sul tavolone della cena, decise di
dover pagare l'alea sfortunata che l'aveva umiliato, ed
inizio' a mangiare le sue teste di sardine e sgombri.
I pesci incominciano a marcire a partire dalla testa, come
i regimi politici e le ditte ecologiche in fallimento.
Perquesto e percui, dal barile usciva lento e fatale un
fetore mica male e -mentre il mio nonno aveva iniziato a
divorare lesto e con metodo le teste per finire presto-
tutti si turavano il naso e le orecchie (poiché i cattivi
odori hanno delle agenzie acustiche assai nocive).
Scordato l'aperitivo, troppo poco forte per le contingenti
necessità, tutti scolarono litri di grappa e vodka ancor
prima di gustare gli antipasti e le anatre cameriere di
tavola accesero parecchi incensi pakistanesi in giro per la
caverna. Finito ch'ebbe il nonno di consumare i suoi 12,5
chili di capi beccuti di pesci puzzoni, le cuciniere cambiarono
i piatti previsti in tavola -oche intelligenti e fini-
portandoci enormi vassoi di aringhe salate e seccate al vento
d'Islanda, condite con salse di senape Tex-Mex, peperoni
di Chili, pepe di Cayenna e noce moscata somala. Questi sapori
e sentori acuti spazzarono la puzza di sardina andata a male
che aleggiava imperiosa, ed alcuni -grazie a questo- smisero
di vomitare.
I commensali -silenziosi per il momento- si concentrarono sul
mangiare e sul bere, lasciando le noie quotidiane e le amanti
traditrici fuori dall'immenso tendone rosso che fungeva da
ponte levatoio del castello. Mentre dei violinisti tzigani,
ubriachi da far paura, sviolinavano i loro ritornelli e
stornellate tragiche che son le loro(c'è dentro sempre uno
sgozzamento avvenuto per amore...), sistemati assai in alto
su un palco di rami d'acacia piallati e legni d'Amazzonia
dell'Est, belli nei loro cappellacci della pampa e dei
llanos, con maschere di Zorro per essere discreti e sembrare
esotici (era nel contratto...).
Poi -mentre tutti (parentado e parassiti) si riempivano lo
stomaco con calma furia- sul palco di fronte arrivarono dei
messicani, coi grandi sombreros e la loro violenta ed
appassionata Musickadora, Banda Zapatista di Sinistra che
prendeva il posto dei tzigani, quando erano stanchi.
Mentre le musichette , a turno (grazie-agli-dei!), riempivano
di sole e luna esotici lo spazio-tempo del nostro pasto
lungo ed implacabile, pesante ed EEENOOORME, la mia mamma
lacrimava mentre s'ingozzava di cibi ed olio di felce
alcolico, come le ragazzine del "giorno d'oggi" che
cantilenano: -mentre s'accarezzano il clitoride- "ragazzo
triste sei uguale a me, che piango sempre e non so perché..."
Ma la mamma mia materna madre, nel suo piantino, aveva le
sue buone ragioni e solide:
"Credo d'essere incinta del mio bambino..." ella diceva in giro
la vecchia fanciulla lacrimosa, mentre divorava un piattone di
petti di pollo aglio&olio/aceto&peperoncino con contorno di
di code di talpa vegetalizzate e insalata campestre del Congo.
Si esprimeva con gioia e spavento, guardando gli altri della
mensa, intorno a lei, mesta un pochettino, e tutti singultavano,
sognando, rimpinzantesi a piene forchettate, realizzando
l'immagine del lieto evento nuovo ed inconsueto...
Io non sapevo dove mettermi -ero li' e dovevo restarci, ma...
L'idea di diventar padre era ben lontana dalla mia mente...
figli e fratelli...(mettetevi al mio posto...)
I MIEI BAMBINI, figli e fratelli. Come si fa?
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536 archives AOUT 05
